最近情绪比较平稳，

但还是和妈妈吵架了,

她向来爱控制人,

 今天只是我忙着自己的事情,

  不帮她做事,

 她居然把电脑电源直接拔掉,

  还说电脑是她买的，

  她不让我玩,就不让.

  我突然觉得眼前这个女人

 真的很不讲道理了.

  不可理喻.

  所以我决定,

  搬出她的场,

 不让她再控制我的场.

  我们只是母女,

 而她企图把我变成

她唯命是从的随从.

 哦,她错了,

 我应该有自己的选择,

有自己的决定和爱好.

我不属于谁,

更不依附于谁,

今天开始,

说到做到!

     他很阳光,

     我们是在百合网上认识的,

    感觉他很细腻,很真诚.

    但是几次网聊,

   我需要的只是一个朋友,

   而他,

   迫切需要一个女人,

  一个和他结婚的女人.

  这个的错位很不舒服.

   我喜欢阳光的男孩子,

  但是我已经心有所属,

  不习惯骑驴找马,也不会,

  所以,让他自由消失吧.

   他爱我,是因为他爱着自己设计的一个形象而已.

  谢谢你，

  对不起.

    还有一个礼拜,就是25岁的生日了.

   25岁，对于女人的青春而言,是一道坎.

   这意味着真正应该成为一个独立自主的女性了.

  而我,还一直在家里呆着,住在妈妈的房子里面.

  今天晚上,因为一件小得不能小的事情和妈妈闹翻了,

  直觉告诉我,

  是时候离开她的控制了,

  是时候自己承担起自己的生活了.

   于是,不回头的,拿起简单的行李,

  正式入住公司宿舍了.

  虽然不是自己的家,

  但是属于自己的空间,

  任何人无法干涉的自由.

  做了一年的啃老族,

  做了家人20多年的包袱,

 希望

  从此以后,

  靠自己的能耐活下来.

   最近遇到了一个人,

   一个很阳光的人.

  生活突然变得定向了,

  知道每天在思念谁,

 在期待着什么,

  也在等待奇迹的发生.

  爱是一生无法替代的传奇,

  而他说,

 希望传奇能够继续.

 也只有他,

 那么细心地去留意了那句话的意义.

  是不是匆忙的生活和工作,一定会让人忘记了细腻?

  又一定会让那些不断奔跑的人儿,迫切地去寻找一份安宁?

  我的传奇,

真的会有人继续和我演下去吗?

   加班到很晚，被公司几个老同志拉着吃了顿饭。

  喝酒了，今晚，

  却没事。

  老王说了，应该这样喝，这样学，慢慢就会长大的。

  谢谢你们的包容。

 我觉得很温暖。

 有那么一首歌唱到：

 如果没有你，日子怎么过？

 而我此刻，也深深地觉得，

如果没有你们，我怎么能够安全地长大？

我知道，

在这家公司，我能获得什么了。

谢谢你们！

   剩下自己一个人了.

   怎么拨打电话,还是没有人听.他不知道又哪里去了.

  什么时候开始,即使是消失,也不找不个理由了,不打声招呼.

  我以为自己的晚归和网络上的缺席,会让他紧张,担心,

  但是我又一相情愿了。

  他的生活，远比我们一起的日子丰富得多。

  前天晚上，我又去找他了。

   很思念他，期待着见面之后的狂喜。

 可是，简单的拥抱，简单的亲吻，

  甚至乎，已经没有激情了。

  淡了吗?

  是吧。

 下午和他去高尔夫球场打了几场球，

 那时刻，我忘记了时间，地点，

 久违了的欢乐。

 但是，忽然他拉我躲到了另一个位置。

 原来旁边有他的同事。

 此刻，我什么都明白了。

 是的，一切都明白了。

   无奈那个恐怖老头的会议政策,我几天的会议都缺席,结果换来了一张批评书.

   这更加加剧了我对他的厌恶.

   和老总提出来了,说自己想换个工作岗位,不想和这样的糟老头呆在一起处事.

  甚至偏激之下,我提交了辞职书.

  老总说觉得十分意外,他没有想到会有这样的问题存在,

  然后说给我加工资,

  其实他给我的待遇是我参与工作以来最好的了,

  一个月的试用期,包吃包住2000,

  转正后2000底薪,

 现在又说元月之后给我升工资,3000元~~

 可是,公司要上六天班,一个家族企业,一批年老的管理人员,混乱的管理制度,

 而我以前的猎头公司又在向我招手,但是试用待遇却是1200+提成,三个月.

  转正后也只是1800+提成,而且什么都不包括,

  可是那样的氛围,那样的竞争却能让我充满激情和青春.

  哎,该怎么样抉择呢?

   老总最近新请了一个常务副总，

  原本以为会为公司带来什么改革的喜悦或者新气象。

  可是错了！

  那家伙简直就是垃圾

  一个会开会的垃圾！！！！1

  一天到晚催人开会开会~~

  还让不让人活啊！

   下面的怨声载道，

  难道老总，你也跟着瞎了，聋了吗？

  一催开会，他们都说，

  怎么每个新来的都爱摆官架子啊？

   我不知道，

  大家去问那个垃圾好了。

   我排斥他的作风，

   抗拒他的指令，

  我的上司就只有老总一个，

  你能拿我怎么着？！

    突然想起数月前,和冰恋爱的一个小女生.

   进入她空间，我就有种同情的感受,

   很难受,

   好像是自己欺骗了她一样的内疚.

   可她和他之间发生的事情，

  或多或少让我感到悲凉。

  究竟在那个故事里面，谁才是真正的第三者？

  我一向霸道、任性、不容侵犯的生活里，

  她竟能插足进来，

  凭什么？ 

  可内心恨归恨，仍无法将自己置于泼妇、怨妇的角色，

  今天，突然地

  很想问她,你好吗?

  但为什么要同情她呢?

  为什么不责怪她呢,不怪她引诱我的冰呢?

  真的那么宽容,对冰那么自信吗?

  不是的.

  她的搔首弄姿，她对于感情的一种儿戏态度，

  让我心生同情。

  而过去的种种，都已经成为过去了，

  现实里面的我们，应该都活得好好的。

  想起那时候在纬创资通的工作经历,那些刚处于青春期的小女生,

  哭诉着他们伴侣的欺骗、背叛以及对于感情的茫然，无助，

  我的心

   疼。

  我并不懂得很多，但是我会同情，会感伤，会相信一面之词，

   更加会为来访的他们递上纸巾，尽管这是违背职业操作的。

    对于感情，永远没有对错，没有真理。

  我爱你，所以我愿意。

  可是他爱她吗？她愿意而他愿意吗？

  交集，交集，永远是交集里面故事。

  或悲或喜，

&

   今年流行中性,短发,

  不知道哪条神经突然抽起来.

  把一头长到半腰的发剪掉了,

  剩下的,都是健康的了....