终于，妈妈说，阿姨不行了。。。
  我居然没有反映，“你帮她吗？”，冷漠地丢下这样一句话。
  姐姐说给电台致电吧，希望能有人提出帮助。
  可是这个繁杂的社会，还能相信吗？电视里播送的救助，真的那么有效吗？我们可以倾力帮助阿姨，可是结果并不能挽回她，那么，我们还帮吗？
  妈妈就一个妹妹。
  突然觉得我的心里，湿润一片。
  回头，妈妈说，你给1000吧，其他我们再想办法。
  我打了电话，对方还是那么程序化地暗示，希望是可有可无的……
  想想小时候，阿姨为我们付出的，想想她家庭的波折、辛酸、想想表妹的任性和懂事，我居然痛恨起这个家族的无能为力了。
  可是，我们能怎么样。
  悲欢离合，乃这个社会的常理。
  等待接受吧。。。
  如果今年下雪，我就回去看望她。。。
  是看雪，还是她……

从9月1日到今天，终于画上了句号了！
    虽然这个句号是以一种不情愿的姿态画上去的，
   但是终究还是结束了！
  原本打算是要坚持到这个周五，一切就顺利结束了，
  想不到在最关键的时候，领导还是放弃了！
  非常好！
  各位，注意，不是我放弃的！
  在工作上，我从没有像在这里般全心全意，这样坚持不懈地去努力一件事情，
  虽然在事情开始的时候，并不被所有人看好，并且有不断地冷言，
  但是，经历了一个多月的出差-加班-失眠-烦躁-兴奋，到今天此刻，我特定心要努力将最后一口气坚持下去的时候，领导终于说，谢谢你坚持了下来！我们在这个过程中成长了很多！我们付出了努力了，但终究失于现实！
   幸灾乐祸地想，在事情并没有进展到这个阶段的时候，已经不下N次提出警告：没必要坚持下去，但领导们就是领导们，认为自己除了可以掰弄权力外，还以为自己能掰弄现实，掰弄一个社会。。。。。
   太好了！终于让事情结束了！
   今天晚上要好好睡一觉！
   接下来，还有更艰巨的项目。。。
   突然间，在结束的此刻，
   我的思绪翩飞：
    这个社会，有些现实你永远是不可能改变的。。。
     这个社会，有些东西，并不是你坚持了，就一定能胜利的。。。。
 

今天见面了。虽然分手两个月了，虽然在电话里面依然牵挂，虽然说分手了还是朋友，但是今天见面，都没有遵守。看着他故作漠然的脸，我不再像以前那样询问装作一切都没有发生，一切都依然友好的样子询问他，我也漠然。

   饭桌前的我，不尴尬，不激动。曾经幻想过多少个激动的见面的场景，幻想我是如何发泄自己的委屈，如何排解自己对他无限又无奈的思念，但是今天，我却异常冷静。不是故装的冷静，而是面对他漠然的神情，我内心突然觉得过去的自己是多么傻。坐了半小时，他还是牵着我的手走路，我一直在保持彼此的距离，但是按照他说的话“我是个受不住诱惑的男人”，他再度牵着我的手，围着我的腰走在人群中。他就是这样，永远会忘记了我们的关系，只要他希望或者他需要。

   但是我们已经分手了！我们四年的感情在彼此不断的折磨中，在他妈妈的好言相劝中，分开了。如果他妈妈最后没有出场，这场游戏，也许永远都不会结束。

    要回去了。我大方地告诉他可以打的回去。他愕然地看着我“你不回去吗？”，“是的，我还有事要处理。你难得回来一次，请假出来陪你吃顿饭而已。”说完，把他丢在公交车站，就朝着前方走了。

    我不再是拖泥带水、粘滞无聊的女人，我已经能够离开他，能够对他说不了。我们之间已经没有感情，有的只是习惯而已。虽然建立一种习惯不容易，要放弃一种习惯更加艰难。但是这种习惯让我们沉溺在彼此的幻觉中太久太久却没有任何改善乃至前进的可能，那为什么不放弃这种习惯呢？

   生活必须向前，我们必须舍得抛弃某些伤痕累累的习惯。爱上一个人不容易，但是我会给机会自己，去寻找另一个爱自己、自己爱的男人。

   旧去的，不需要再去追究对错。我内心的仇恨、内心的不安和久久散不去的孤独、失落，都必须淡去。为了未来，为了生活，为了拥有一个健康的家庭，我得从现在的每一天开始，活在当下，活着现实的社会生活中。

   不是我们抛弃了谁，只是我们真的不适合。或许我们是适合的，但是我们不是彼此圈子里面所能容纳的，因此我们应该退场，退出彼此的圈子，不让对方圈子里面的人难受。

那好吧,她说,你要将态度摆硬一点,不要再让他找你,如果找你,你也不要心软,不要回头,这样对你以后真的没有好处.你已经耗不起了,他还小,至少也只能在3年以后才结婚,而你,现在已经必须结婚了..说着,她树起手指头给我看.三根手指头,非常刺目,也非常刺心.

　　２００８年５月２５日，我打了冰．摔了他的电脑，当着他同事的面，脱下脚上的拖鞋，甩了他几个耳光，然后，用我的右手，扇了他几巴．

　　屋子里一片狼藉．

       他不让我离开，我爬到窗上要离开．

　　他没有还手，他到最后才说，我对不起你！

　　我哭了，哭诉了一切．

　　他们都听到了，他们或许也都没有听到．

　　老天也没有听到，因为中山的天气还是那么明媚．

      而当我回到广州的时候，淋湿了，还被困在门外足足８个小时．

　　这就是上天对一个泼妇的惩罚．

     一段爱情里面，还能容忍多少次欺骗？还能怎样去包容一个男人的越轨？还能如何大度地面对每个小三的来电，装作镇定地一再强调：我是他5年的女朋友了 ？

      我 还 能 怎样 去 面对 自己？

      面对了，然后呢？

一年前的可怜，让我又等了一年。

结果还是一样的下场。一样那么绚丽的死法。

不要欺骗我，至少，不要再来欺骗一个死人！

吃饭的时候，还是忍不住问他了，我们现在好了吗？他笑笑，说不告诉我。

我象个孩子般忐忑不安了。如果还有可能，我希望能和他再谈一次恋爱。

谈一场简简单单的恋爱。