饭桌前的我，不尴尬，不激动。曾经幻想过多少个激动的见面的场景，幻想我是如何发泄自己的委屈，如何排解自己对他无限又无奈的思念，但是今天，我却异常冷静。不是故装的冷静，而是面对他漠然的神情，我内心突然觉得过去的自己是多么傻。坐了半小时，他还是牵着我的手走路，我一直在保持彼此的距离，但是按照他说的话“我是个受不住诱惑的男人”，他再度牵着我的手，围着我的腰走在人群中。他就是这样，永远会忘记了我们的关系，只要他希望或者他需要。

   但是我们已经分手了！我们四年的感情在彼此不断的折磨中，在他妈妈的好言相劝中，分开了。如果他妈妈最后没有出场，这场游戏，也许永远都不会结束。

    要回去了。我大方地告诉他可以打的回去。他愕然地看着我“你不回去吗？”，“是的，我还有事要处理。你难得回来一次，请假出来陪你吃顿饭而已。”说完，把他丢在公交车站，就朝着前方走了。

    我不再是拖泥带水、粘滞无聊的女人，我已经能够离开他，能够对他说不了。我们之间已经没有感情，有的只是习惯而已。虽然建立一种习惯不容易，要放弃一种习惯更加艰难。但是这种习惯让我们沉溺在彼此的幻觉中太久太久却没有任何改善乃至前进的可能，那为什么不放弃这种习惯呢？

   生活必须向前，我们必须舍得抛弃某些伤痕累累的习惯。爱上一个人不容易，但是我会给机会自己，去寻找另一个爱自己、自己爱的男人。

   旧去的，不需要再去追究对错。我内心的仇恨、内心的不安和久久散不去的孤独、失落，都必须淡去。为了未来，为了生活，为了拥有一个健康的家庭，我得从现在的每一天开始，活在当下，活着现实的社会生活中。

   不是我们抛弃了谁，只是我们真的不适合。或许我们是适合的，但是我们不是彼此圈子里面所能容纳的，因此我们应该退场，退出彼此的圈子，不让对方圈子里面的人难受。

    我对爱情的态度？顺其自然！期待但不急待。缘分来的时候，自然会来。感觉来的时候，自然会有相应。

    爱每一天的充实与忙碌，接受工作中的焦虑与烦躁，认真对待每一个平凡却充满意义的日子，期待未来生活伴侣的出现，这就是我接下来要继续的事情。

    他说你自己做主吧,然后就玩冷漠.好的,态度很恶虐.我没有向往常一样沉默.  终于要爆发了.

  他妈妈约我出来面谈.我想象了一千遍一万遍大家会面的情形,却没有想到过,是会在这样的 情景下见面.

  阿姨非常直接.她解决了我们的问题.她很直接地说,你们的年纪不适合,我们希望他找个独生女,希望比他小,也希望有个和睦的家庭.你现在应该趁自己还有机会回头的时候,尽快回头,你没有什么青春可以耗了,你应该找个比你大四五岁的好男人结婚了...

   话里头,尽是关怀.而在于我解读就是,你不是我要的媳妇,你不适合我们熊冰,你们虽然有缘分,但那是过去.他还小,你不要欺负他,不要拖累他,更加不要和他再有往来了,你应 

该尽快将自己嫁出去,以表示我的儿子并没有对你做出太大的身体伤害....

   说完,我的饭还没有吃完,阿姨又说,你想怎么样?你们之间,你有什么决定?

   我说,我不会再和他一起的,阿姨你放心.经过这件事情,我知道大家都有错,但是以后的生活,我不希望自己的丈夫总是让自己忧伤,总是在关键的时候逃避,我也不希望自己总是要担心一个人犯错,我也想要安静的生活.

  那好吧,她说,你要将态度摆硬一点,不要再让他找你,如果找你,你也不要心软,不要回头,这样对你以后真的没有好处.你已经耗不起了,他还小,至少也只能在3年以后才结婚,而你,现在已经必须结婚了..说着,她树起手指头给我看.三根手指头,非常刺目,也非常刺心.

  她的眼神很可怕.她似乎在听你说话， 可是眼珠却在不停的溜...

  我承诺了,我退出了.

  最后,她不忘表扬一下我,说的心态真好.

  是的,我的心态真好,听她的话,顺着她的意思.

 谁叫那个男人已经不是我的呢?谁叫那个男人在最关键的时刻,自己躲在中山了呢?谁叫我一个人跟他们一家人争取呢?

  我很轻松了.所有的谜都解开了.

  我还是告诉了他关于与他母亲的那顿饭.他没有说什么,也没有问什么.我说,都解决了,我们只是朋友,以后不用担心我们了.

   可是为什么,一直很好,状态很好的我,说完这句话之后,我还是要哭泣,还是会自己躲起来乱想.

  问题都解决了,我也放下了,那么,这场哭泣,又代表了什么呢?不舍?还是对于过去的一种放弃的仪式?

  会好起来的.

  8月11日,我跑到外地去,吃了两瓶安眠药.其实我没有勇气死.但是我告诉他我要为他死,我不能食言.甚至在早上睁开眼睛那一刻,我还在想今天应该如何振作起来好好工作,可下一秒就变得忧郁了.还是死一次吧.

   药吃下去了,两瓶,是灌进去的.但是在我计划快要昏迷的时候,我还是告诉了他,他来看我了...我不舍得,我抱着他,紧紧地抱着他..以后,这个怀抱就再也不是我的了~~

   失败了.我第一次的死亡就这样以失败告终.悻悻地跑回家来,继续上班.

  我以为我要死了,在死之前,很有责任地告诉公司的人我辞职了.结果当我出现在公司的时候,所有的人都惊讶了.

  我哭着在部长面前解释了一番,说了我的悲哀,说了我的遭遇....部长说,傻瓜,回来上班吧...结果一个下午,我又是在哭泣中度过....

  直到哭累了，我回到座位上,面对着同事关怀的目光,继续我的工作....

   这就是我戏剧化的一周.这个星期我请假了,留在家里调养..

   脑袋非常清晰我的未来,我的以后,我的爱情,以及我的婚姻.异常清晰,都与他无关了.

   真是个无用的男人,在这样的时候， 依然躲在母亲的背后逃避.无用....

   伤痕累累的四年,就以今天正式终结了.

   记住今天出现的每一个人!

   过去的,都划上句号了.无论怎么样,都是一个圆满的句号收尾.

　　屋子里一片狼藉．

       他不让我离开，我爬到窗上要离开．

　　他没有还手，他到最后才说，我对不起你！

　　我哭了，哭诉了一切．

　　他们都听到了，他们或许也都没有听到．

　　老天也没有听到，因为中山的天气还是那么明媚．

      而当我回到广州的时候，淋湿了，还被困在门外足足８个小时．

　　这就是上天对一个泼妇的惩罚．

     一段爱情里面，还能容忍多少次欺骗？还能怎样去包容一个男人的越轨？还能如何大度地面对每个小三的来电，装作镇定地一再强调：我是他5年的女朋友了 ？

      我 还 能 怎样 去 面对 自己？

      面对了，然后呢？

    很多朋友笑话我,说我神经又来了.

    的确,我觉得自己神经了.

    因为已经不珍惜自己的生命,轻视到可以随意谈笑生死的程度.

   但这又如何?! 

   我的确死了.我的爱情死了,我所向往的婚姻死了,我那一年又一年的等待也死了……

   关于我们的爱情，我记载了第一天，第二天，然后就没有再写下去了。

   我怕再写下去，自己会回头，他会可怜我。

   我不需要别人可怜。

   一年前的可怜，让我又等了一年。

   结果还是一样的下场。一样那么绚丽的死法。

   不要欺骗我，至少，不要再来欺骗一个死人！

   一再强调自己，追求的只是非常简单的生活。

  昨晚和敏娟卧谈，言语中都流露出对简单平凡生活的向往。

  我第一次，那么坦率地向她说了自己工作以来的不开心。我说，给我再多的钱，我也不会开心。我一定要再无法承受的时候离开这个鬼公司。

  她说，不开心是个过程，她还没有转正的时候，也是一样被人威胁，被人指点，而现在转正了，没有人去指点自己了，都成了老油条了。那么艰难的半年，她就熬过来了。

   我一直向往的国企工作方式，现在就在身边了，自己却那么抗拒。

   又在网上和同事臭骂了那个老女人，不知道他是出于同情还是共情，呵呵，不过能找到志同道合的人，心里的确舒服很多。

   看来，众望所归，问题都来自那个恶女人。

  这个礼拜，我回家都几乎要哭一场，因为内心实在压抑。

  现在内心依然很乱。

  我说自己超级委屈了，冰终于打破了冷漠，询问我来了，当时我就在办公室哭开了，然后躲到厕所哭了一场才回到电脑前面。

  我是离不开他了？还是，我必须向生活低头，继续在这样的环境中成长、社会化？

  哭，有时候真的找不到一点原因。

  他还是在周末来了。陪了我一个下午，唱歌。我也少有的宁静。期间，他吻了我，很深很深的好一个吻，吻得我喘不过气来了。

   我居然异常激动。之前所有的恨都融化了。

  我们都没有给双方的举动下定义。因为此刻，我真的需要他。

  然后和他一起挑衣服，看他在一旁看我换衣服。很久很久了，我都不敢拉着他一起买衣服，因为怕他等，怕他站在一堆女人堆里会尴尬。

 但是这天的他，很乖。

  然后我看他试西装，那套衣服真的很适合他，我都看得傻眼了。他不帅，也不好看，但是，此刻的我，觉得他永远都会是我心里最好看最好看的男人。我还是爱他。

   我们的生活圈子不同，但是有差异的生活，才能让我们都有自由。

  吃饭的时候，还是忍不住问他了，我们现在好了吗？他笑笑，说不告诉我。

   我象个孩子般忐忑不安了。如果还有可能，我希望能和他再谈一次恋爱。

   谈一场简简单单的恋爱。

   怕被他遗弃，所以一直表现得很爱我们之间的感觉。

   所有大小事情，都记录下来了，

  只是想让 别人欣赏下，也让他知道我们之间发生了那么多的趣事。

   可是，可是，这些都只是一种自我安慰，甚至一种自恋。

   我这是在爱自己，心疼自己。

   若感情真的那么华丽，是不需要提醒的。

   从海南回来的一天，我把所有属于我们的相片都放到空间上去了，

    结果他大喊：你为什么把我的相片放上去？！

    就这句话，给我内心的爱情划上了一个叹号。

    更加没有胡思乱想。

   宁静得很。

   状态还好，还可以听着GIGI的“原来爱情那么伤”，也没有掉泪。

   不过昨天晚上，流了一阵眼泪，意味着甚么？

  我给眼泪定义：

   “意味着我从此以后就是一个人了，要重新观察身边的异性了，”

    当时内心有种恨恨的感觉，恨他的狠心，恨他的冷漠。

    可是，这个结果，不是我想要的吗？

    今天坐公车上班，一直在想，一直在恨。

    结果回到公司，头晕乎乎的难受。

   才发现，原来自己真的想多了。

    昨晚用“樱桃小丸子”陪着自己，让心情好多了。

    今晚呢？再说吧。

   中午和HRM吃饭，进行了循例的新员工谈话，很虚，也很随便，

   我说，自己好像还定不了位。。。不知道为什么要这样说，只是觉得想对人说些真心话。

    我对王强说，自己失恋了，真的。

   他来电话了，我竟没有接。

    他一直不知道我内心原来还有那个人。

   得了，一天又一天，总有一天不需要借日志来倾诉。

  一切那么安静，一年前的这个时刻，我面对着同样的分离，却哭得死去活来。

  而今天，第一天了，从我们中断联系以来，已经过来一天了，我还是没有悲伤。

  我在网上拼命找可以和我说话，替我分解情绪的朋友。

但是很难。

 我说了，自己今天不开心，因为我们分手了。

友人淡淡的回答：“哦”

是的，我只是有点不开心，并没有悲伤，至少我说服自己来上班了。

晚上有个约会，本来推掉了，但是又接受了。

既然单身了，何必拒绝别人呢？

给大家一个机会，不是挺好的吗？